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迴避型依戀人格特質是什麼？不是不喜歡，只是需要空間 - 一個人科學
- 梨
- 2024年3月24日
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迴避型依戀人格特質是什麼？成因、特質、應對一次看
四大依戀類型介紹：安全型、迴避型、焦慮型、混亂型
在《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己》中，作者岡田尊司將依戀形式歸納為兩大類型：安全型依戀與不安全型依戀。
其中，不安全型依戀可進一步分為焦慮型、逃避型和混亂型三種。
安全型依戀
安全型依戀的人在人際關係中展現出高度穩定性，能夠建立並維持信任感。他們相信自己所依戀的人會持續愛著自己，也相信在遇到困難時能獲得對方的支持。
他們與他人相處時能保持適當的距離，可以很親密，也可以很獨立。他們情感表達自然，不會過度依賴，也不會逃避親密關係。多數情況下，他們具備良好的情緒調節能力，能在需要時從容地尋求幫助，而不會陷入過度焦慮。
焦慮型依戀：渴望親密卻難以安心
焦慮型依戀的人對於拒絕與傷害格外敏感，內心經常充滿對失去愛的擔憂。他們強烈渴望被接納與肯定，往往過度依賴他人，期待從關係中獲得大量關注與安撫。
在關係中，他們可能表現出過度黏人、需要不斷確認對方愛意的行為，同時情緒也容易出現起伏與不安。
迴避型依戀：害怕親密的獨行者
迴避型依戀（或稱「逃避型依戀」）的人傾向保持情感距離，對親密關係感到不自在，常以冷漠或壓抑的態度應對。他們通常不善於表達情感，甚至常出現表情與內心感受不一致的情況。
這類型的人習慣避免深入的情感交流，偏好獨處，可能逐漸發展出隱居或繭居的生活方式。
混亂型依戀：拉扯與矛盾之間的循環
混亂型依戀的人在情感上處於高度矛盾的狀態，他們既渴望被愛與關注，又害怕真正的親密與依賴。
他們的行為常缺乏一致性，可能在關係中一會兒靠近、一會兒疏離，呈現出極端且難以預測的模式。這使他們很難建立穩定且安全的情感連結。
什麼是迴避型依戀？追溯「依附理論」的前世今身
「迴避型依戀」（Avoidant attachment）出自心理學對依附理論（attachment theory）的發展，並廣為應用至成年親密關係的研究中（因此也有人使用「迴避型依附」）。
迴避型依戀的童年成長經驗
依附理論的早期版本主張：由於幼兒缺乏獨自謀生的能力，因此每個人在幼兒時期，會由和主要照顧者（依附對象）的互動中，形塑出一套依附傾向。當主要照顧者對我們的需求提供穩定的支持時，我們便會獲得安全感，建立起對他人的信心、肯定自己的價值，形成正向的安全型依附。
反之，若我們需要以更激烈的方式喚來依附對象，或是無論我們怎麼嘗試都得不到回應，我們便容易產生焦慮型與迴避型等兩種不同的依附傾向。
迴避型依戀的成因
根據《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己》與其他期刊研究發現，迴避型依戀可能有以下成因：
迴避型依戀成因01：童年家庭互動
如果在成長過程中缺乏情感支持或感到被忽視，會學會壓抑自己對情感的需求與表達，以避免進一步的傷害。這樣的經歷會使得孩子在面對情感需求時，選擇將這些需求壓抑或視而不見，並延續至成年，甚至應用在親密關係中。
迴避型依戀成因02：情感覺察能力
有些人會習慣性地壓抑自己的情緒，因此無法正視也不太了解自己的情感需求和困擾。在面對焦慮時，時常透過轉移注意力來應對，反而無法與他人建立真正的情感連結，也難以面對關係中的衝突。
迴避型依戀成因03：社會環境與文化的影響
社會環境過度強調「理性」與「獨立」，反而變相地壓抑情感的表達，這樣的環境容易讓人們將情感連結視為不必要的負擔，甚至逃避面對面的直接交流，進一步讓情感表達更加疏離。
迴避型依戀的 2 項人格特質：低焦慮、高逃避
迴避型依戀特質：低焦慮-害怕親密，需要保持距離感
擁有迴避型依戀傾向的人，兒時可能經歷無論如何也喚不得依附對象的注意，因此他們更傾向於不相信他人，內心深處銘記「他人不可信，我只能靠自己」。儘管獨立在感情中未必是壞事，但「凡事靠自己」的習慣，卻也比較容易排斥或畏懼與人進行情感上的交流。
迴避型依戀特質：高逃避-害怕衝突，不善情感表達
當感情碰到問題時，比起能夠把事情與自我評價區隔開來的安全型依戀，迴避型依戀更傾向於以迴避取代溝通。若對方試圖拉近與自己的距離，則更容易感到「不自在」，因此也更常被認為是無法回應伴侶的情緒、甚至冷漠的類型。
迴避型依戀不是人格特質？非天生而是可以改變的傾向
值得注意的是，根據科普網站《泛科學》作者貓心關於依附理論的系列文章表示：在晚近的研究中，研究者多不再以「人格」、「類別」去描述人的依戀狀態，而更多採取「程度」、「傾向」等去設計依附理論的相關實驗。
此外，該文提到童年的依附傾向，也非百分之百等同於成年親密關係中的依戀傾向。童年經歷造就迴避型依附的人，成年後依然有機會改善甚至改變自己——如果以上這些也是你的煩惱，那就讓我們一起來看看該如何改變吧！
迴避型依戀怎麼辦？4 步驟改善戀愛生活
根據《泛科學》作者貓心的科普：在意識到自己的行為傾向後，我們可以學習安全型依戀的行為，透過行動逐漸改變過往對自己慣常的看法。以下本文將介紹四種改善迴避型依戀傾向的戀愛生活方式，分別為「適度地坦露自己與回應對方」、「珍惜交流並把握成長機會」、「爭執時先反思是什麼讓自己不想示弱」、「透過表達感激增加自己對情感付出的自信」。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 1：適度地坦露自己與回應對方
對於具有迴避型依戀傾向的人而言，揭露自己的秘密或負面消息容易會讓自己顯得「脆弱」；然而，適度向他人分享自己的秘密或脆弱，並且在過程中練習回應對方的秘密與情緒，是建立起人與人之間緊密連結的重要步驟。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 2：珍惜每一次交流，把握成長的機會
沒有人生來就是完美的戀人。在一段感情中，比起畏懼衝突而維持表面的平靜，更重要的是能否透過每一次的溝通，讓彼此更懂得體察對方需求，也讓自己成為能被放心袒露的伴侶。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 3：爭執時先了解是什麼讓自己不想示弱的原因
坦承自己的錯誤，並不等同於承認自己因此就此不值得被愛，或是世界上再也沒有人能接納自己。請記得「自尊心並不需要以完美的表現為條件」，即便是犯錯的自己，依然有人能看見我們的好。當我們先停止貶低自己，我們便可能為對方的受傷，進行真誠的彌補。
迴避型依戀怎麼辦？步驟 4：表達感激
嘗試多對伴侶表達感激，並不會讓你顯得無能給予，反而證明自己有愛的能力。如此不僅不會讓自己顯得委屈，還能進一步意識到自己在他人心中的價值，增加對他人的信任度，也是改變自己「不擅於表達情感」的好開始！
我的伴侶是迴避型依附人格怎麼辦？
根據Journal of Family Psychology 的研究參考，可以採取以下步驟:
步驟1：理解與尊重創傷經驗
與迴避型依戀的人相處時，帶著同理心去理解他們的過去，給予他們足夠的獨處空間，避免過度干涉或強迫，是建立關係的第一步。
步驟2：耐心與穩定的溝通建立信任
善用正向溝通的技巧，避免一昧的抱怨和批評，讓對方感受到你的真誠與包容，並在不給予過多的壓力下，適時地表達自己的需求。這樣的過程有可能是漫長的，但更重要的是理解對方內心的保護機制，而非如表面上的冷漠。
步驟3：尋求專業協助促進雙方理解
兩人相處的細節無法用以上的文字概括，建議可以尋求專業的伴侶諮商協助～就算彼此不是安全型依戀，也依然可以一起在關係中前進，逐步建立穩定又安全的信任關係唷！
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從小養成的依附模式，並非一朝一夕可以改變。在學著與他人建立穩定關係的同時，將一個人的日子過好，會是我們最堅實的後盾。關於獨處，我們也想邀請你一同練習，在人生的路上，學著更好地擁有自己。
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發佈日期：2024/4/25 核稿編輯：品文、A.L.、 安
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